جوايا كتير كتير .....

جوايا كتير كتير

جوايا حزن وفرح

جوايا الم وسعادة

جوايا طاقة وكسل

عايزة اصرخ ...عايزة اضحك ...عايزة ابكي ...عايزة اقول

اقول كتير لناس كتير

اقول كلام يفرح ...واقول كلام يجرح

هقول ...وكل سطر من اللي هقوله بيقول كلام كتير ...لناس كتير...نفسي ...امي وابويا ...اخواتي وحبايبي ...صحابي واللي عاملين صحابي

لناس عدت ومابقتش موجودة ....لناس عايشة حواليا وناس عايشة جوايا ...ولناس لما بفتكرهم بحس الدنيا ضلمت وابقى عايزة اقول مين طفى النور !!

ولناس لما لاقوا دنيتي ضلمت بسبب الناس دي ..نورولي شمعه

اقول شكرا على الحلوة والمرة

اقول بدعيلك بظهر الغيب

واقول لقائنا يوم الحساب لاني مش مسامحة في حقي

اقول ليه كدا

اقول الله ...قد ايه انت جميل

واقول اخس ...قد ايه انت وحش

اقول ازاي انت ابيض اوي من جواك في وسط الدنيا السودا

واقول ازاي جواك كل الحقد والغل والكره دا وانت ما شوفتش مني غير كل خير

اقول ليه انت منافق عامل صاحبي قدامي وهوحشك ...ومن ورايا بتتكلم عليا

واقول ليه انت محترم كدا ومن ورايا بتتكلم عني احسن ما بتتكلم عني قدامي

اقول زهقت

اقول تعبت

اقول انا لسه قادرة اكمل المشوار الطويل

اقول انا يأست

اقول انا مليانه امل

اقول انا حياتي بتتمرجح بين الجنة والجحيم

اقول انا طفلة جدا

اقول انا عجوزة اوي

اقول قلبي نونو .....بس شاخ وهوا في اللفة

اقول اتخنقت

اقول انا بتنفس طول مانت جنبي

اقول خايفة اوي اصحى من النوم الاقيك مشيت

اقول ربنا يجعل يومي قبل يومك

اقول انا حاسة اني هموت قريب اوي

اقول انا حاسة اني هعيش يجي 100 سنة

اقول ليه البلد بتاخد مني كل شهر مبلغ وقدره ومش لاقية اي حاجة بتتعمل بفلوسي دي

لسه الشوارع مكسرة

لسه المستشفيات شبه المشرحة

لسه بناكل لحم حمير وبنشرب بدرة سيراميك

فلوسي بتروح فين يا جدعان !!!!!!

نفسي ارجع تاني :(

على مسرح كبير ...وقفت لابسة روب التخرج ...وعلى راسي البتاعة الغريبة دي

وحواليا الدفعه كلها

بينادوا اسم ورا اسم ....والناس مبتسمة ومبسوطة ...

اسمي اتنادى ...بصوت عالي

القاعة كلها بتصقف ...وصحابي قاعدين في القاعة بيصفروا ويهللوا..... شعبتي جامدة في المدرسة انا

مشيت ورجلي بتترعش ...خطوة هادية ...ابتسامة ظريفة .وعنين مليانة دموع

وقفت قدام مديرة المدرسة ...بصتلها وبصتلي ...لقيت نفسي بترمي في حضنها

عمري كله كان في المدرسة دي..

الست دي بعتبرها امي التانية ....هيا اكيد لسه فاكرة اول يوم لما انا جيتلها المدرسة وانا عندي 3 سنين

لما دخلت مع ماما وانا مذهولة من العالم الكبير الغريب اللي انا رايحاله

ودخلوني الفصل ولاقيت ناس كتير من سني قاعدين

وقعدوني قدام عشان انا قصيرة

اكيد هيا فاكرة اني اول ماكتشفت ان في حاجة اسمها فسحة ...بقيت كل ما ازهأ من الحصة اقول للعيال في الفصل

يالا فسحة

وافتح الباب واخرج والعيال ورايا والمدرسة واقفة مش مصدقة نفسها وبتصرخ ...كانت المديرة تيجي تضحك

وتقول للمدرسة معلش سيبيهم

تفتكروا هيا فاكرة لما كنت في تانية ابتدائي ....ولاقوني متشعلقة على نخلة جوا المدرسة بجيب بلح للعيال

وعملولي استدعاء ولي امر

او فاكرة لما كنت بصر اني انزل من الفصل اللي في الدور الاول من البلكونة مش من الباب

ولما كبرت و اتنقلت الدور التاني كنت بنزل متزحلقة على الترابزين وما بستعملش السلم

طيب هيا فاكرة لما اكتشفت في مرة اني بزرع بيبسي في جنينة المدرسة

كل كان بيبسي اخلصها ادفنها واسقيها بيبسي على امل اني الاقي شجرة البيسبسي طلعت في يوم من الايام

طيب هيا فاكرة حرب المايه اللي كنا بنعملها في اعدادي وثانوي

لما نتجمع كلنا ونرش بعض بالميه باي وسيلة ... نملى قزايز ..ونملي بلالين ونملى بوقنا واحيانا نستعمل خرطوم الزرع

على الرغم من دا كله كانت بتحبني اوي ...كانت بتقول عليا بالرغم من الشقاوة اللا معقولة الا اني مؤدبة

ومتربية وشخصية قوية وقيادية ومحبوبة من صغري

وكمان كنت شاطرة جدا ...كل مسابقات المدرسة مع المدارس التانية كانت بتصدرني فيها

كل الذكريات دي عدت على بالي في لحظة وانا حضناها على المسرح ....لقيت اني طولت اوي كد وعيب لسه في بقيت الدفعة

اتعدلت واستملت الشهادة وبصيت في عينيها لاقيت دموع

يبقى هيا بردو افتكرت كل دا

رجعت مكاني وانا بغالب دموعي

كل دا خلاص راح

كل الايام دي مش هترجع تاني ...حفلات المدرسة ...رحلات المدرسة ....الاذاعة ...الطابور ...النشيد الوطني

المريلة والجزمة السودا والشراب الابيض

الشنطة اللي مليانة على اخرها اللي تقطم الوسط

اصحاب العمر ...يااااه ...احنا كبرنا سوا ....كلنا نفس العمر كأننا توائم

همشي من الحفلة دي مخلصة مرحلة من حياتي وببتدي مرحلة تانية خالص

عندي حماس اكيد للمرحلة التانية ....بس عندي حنين كبير للمدرسة

بعد سنين....دلوقتي ....ومن موقعي هذا على مكتبي في الشغل ...بعد ماخلصت المرحلة اللي بعد المدرسة وبعيش مرحلة تالتة اوي يمكن رابعة

لسه شايفه ان احلى ايام حياتي على الاطلاق ايام المدرسة

وان حنيني للايام دي بيزيد مع الوقت مش بيقل

نفسي ارجع تاني البس المريلة واعمل الضفيرة وامسك الشنطة واحضر الحصص واذاكر وانجح واطلع الاولى

نفسي ارجع اتشاقى واجري واصرخ واضحك من قلبي لحد ما عيني تدمع من كتر الضحك

نفسي ارجع اكبر همومي اني نقصت نص درجة في النحو ....واني مش طايقة مدرسة الفيزيا

بجد نفسي اوي

ياتقول كلام في محله ...يا تقول حـالو يــا حـــالو!!

ايوان ايوان ...هوا كدا بالظبط

عارف لما تكلم حد في حاجة وتلاقيه بيرد في حتة تانية خالص

تبقى مش عارف العيب من مين بالظبط

انت اللي مش عرف توصل المعلومة ولا هوا اللي مش عايز يستقبل

ولا هوا فاهم وعامل عبيط ولا ايه

ساعتها ببقى عايزة اصرخ بصوت عاااااااااااااااااالي واقول



حـــــــــــالـــــو يــــــــا حـــــــــــالــــــــــو

تخاريف مخنوق !؟

عارف لما تبقى مخنوق ...مخنوق بجد ...مش قادر خلاص
عارف لما احساس الخنقة النفسي دا يبتدي يتحول لاحساس ملموس
لما تحس زي ما يكون في حد ماسكك من زمارة رقبتك
او زي ما يكون حد شفط الهوا من حواليك
لما تحس انك فعلا عاجز عن التنفس
وانك هيجرالك حاجة
عارف لما دموعك تغرقك من جوا
وانت مش قادر تطلعها برا عشان مش هينفع انت ماتبقاش قوي لانك كنت كتير اوي رمز للقوة
عارف اللحظة دي
عارف لما تقول لنفسك انا قوي الايمان ومافيش حاجة هتهزني لانه مهما حصل دا قضاء ربنا
عارف لما من كتر ما بتقول الكلمة دي لنفسك قربت تصاب بلا مبالاة
وقربت توصل لمرحلة ماعادش شيئ فارق وكله محصل بعضه
عارف كل دا
طيب كويس
اصل انا خلاص يظهر ما بقتش عارفه حاجة

أيها المدَعى الفاكِس..

انت اوفر اوي على فكرة
عمر حد قالك الكلمة دي ...او حتى انت قولتها لنفسك
هل انت شخص مبالغ فيه وردود افعالك دايما اكبر مما يحتمل الموقف ؟!!!
قبل ما تقول اه ولا لأ .....اقرا الأسئلة اللي تحت ...وأسألها لنفسك
لما بتدخل في حوار ...وتختلف مع الأخرين في وجهة النظر .....بتبتدي تنهار وصوتك يعلى وتتعصب
وتتعامل مع الأخرين على انهم في منتهى الغباء وتحس نفسك اذكى من الجميع ويجيلك تشنجات
وفي الأخر يطلع الموضوع من اصله شيئ في منتهى التفاهة !!!
بتلاقي نفسك كتير بتدى وعظ ونصايح وتنتقد تصرفات البشر وفاكر نفسك الوحيد اللي صح
وان بينك وبين ادعاء النبوة ساعة الا ربع !!!!
وانت في الأصل شخصية ...اللهم احفظنا
ثورجي وعندك حماس ودايما الرفض للرفض .....خطب وشعارات ....لسانك ممتاز
ونيجي للتطبيق ...صفر
دايما في حاجة ورا الحاجة ...مافيش حاجة عندك زي ما بتظهر او بتبان .....تحلل وتستنبط ...وتصدر احكام
نظرية المؤامرة مسيطرة على تفكيرك ......وفي الأخر كل دا اوهام في خيالك لوحدك
خسارتي في البلد دي ...لا خسارتي في الدنيا ....انا ماحدش مقدرني ...انا ومن بعدي الطوفان
وانت اصلا ولا حاجة !!! ومشكلتك بس انك ما شفتش ناس عدله وبتقارن نفسك بناس اسوأ منك
فاعتقدت للأسف انك افضل ما خلق ربي !!
لما يبقى عندك دايما تصنيف للبشر ....اي شخص لازم تصنفه
لما تزيط في الزيطة ...وما تصدق تلاقي جنازة عشان تشبع فيها لطم
...يؤسفني اقولك انك مدعى فاكِس واوفر كمان !!

أنا من الجيل اللي..

انا من الجيل اللي حضر حرب الخليج
انا من الجيل اللي شهد مذبحة الحرم الابراهيمي واتفاضة الاقصى واطفال الحجارة
انا من الجيل اللي شهد سقوط الاتحاد السوفيتي
انا من الجيل اللي انتهى في عهده جيل كامل من القادة العرب السابقين الا قليل
السادات ... عرفات ...الملك فهد ...الملك حسين ...حافظ الاسد ...صدام حسين ...
انا من الجيل اللي كان بيتفرج على فوازير نيللي ويقلد شيريهان
انا من الجيل اللي حضر مصر للتأمين ...المسلسل هيبدأ امتى
واكل بيمبو وجيرسي وسامبا اللون الموف
انا من الجيل اللي اتربى على صوت فيروز وام كلثوم
وحب على اغاني فؤاد وعمرو دياب وعرفهم من ايام في السكة في السكة والشمس تجمعنا وبتغني لمين يا حمام وهلا يا هلا
واتعلم العمق البسيط على ايدين منير ومنيب وصلاح جاهين
انا من جيل رافضك يا زماني يا مكاني انا عايز اعيش في كوكب تاني
انا من الجيل اللي حضر طفرة في عالم الموسيقى اسمها حميد الشاعري
انا من الجيل اللي عاصر 3 مصريين اخدوا نوبل
وقرأ من صغر سنه لنجيب محفوظ واحسان عبد القدوس ويوسف السباعي وعباس العقاد وغيرهم
واستمتع بملف المستقبل ورجل المستحيل
انا من الجيل اللي رقص على اغاني مادونا وياللي وسطك وسط كمنجة وحفظ كل اغاني جورج مايكل
انا من الجيل اللي قالوله في مغنين جداد اسمهم مصطفى قمر وايهاب توفيق ومغني شعبي اسمه حكيم
وفيلم جديد مكسر الدنيا اسمه Pretty women
انا من الجيل اللي لما كانوا بيقولوله وهوا صغير ان هيجي يوم هيبقى فيه تيليفون محمول
وممكن تشوف الشخص اللي بتكلمه
كان بيعتبر دا حلقة خيال علمي وماتصورش ابدا انه يحصل في الحقيقة
انا من الجيل اللي صدمته التكنولوجيا والانترنت
وماكانش فاهمها في الاول خالص !
انا من الجيل اللي شهد ايام ماكان التيليفيزيون قناة اولى وتانية وبيفكروا يفتحوا التالتة
غير كدا ماتلاقيش
انا من الجيل اللي كان بيستنى حلقة العلم والايمان بفارغ الصبر ويجيله حزن وشجن وخوف من موسيقته
انا من الجيل اللي كان بيقولوا عليه في برنامج العالم يغني ( اما لهواة التسجيلات فبنقولهم يستعدوا عشان جايبنلهم النهاردة مفاجأة)
انا من الجيل اللي ارتبط معاه يوم الجمعة بالشيخ الشعراوي
انا من الجيل اللي مادخلش سينما غير على كبر لما فتحوا سينمات ممكن الانسان الطبيعي يدخلها
وعملوا افلام ممكن الواحد يشوفها
انا من الجيل اللي شهد صحوة السينما الجديدة بعد ماكانت الافلام عبارة عن (كلمة السر ..خالتي بتسلم عليك)
في فيلم المفروض انه مخابرات وقضية واسرائيل وحاجة مهمة
ياااااه
الكلام مش هيخلص

شكرا لعمر طاهر :)

عنق الزجاجة ...

طالت الرحلة حتى اصل الى عنق الزجاجة
وها انا محشورة فيها
طالت مدة حشرتي في هذا العنق حتى ظننت ان الزجاجة كلها باتت عنق !!
اصبح يراودني شعورقوي بالرغبة في العودة الى قاع الزجاجة مرة اخرى
فعلى ضيقها كانت اوسع من هذا العنق الذي علقت فيه
ولكني اصبر نفسي بانها النقطة الفاصلة بين ان اكون او لااكون
بعد ان اعبر هذا العنق
سأخرج من الزجاجة التي طالما حلمت بكسرها

الحزن ...صديقي

حينما لا تعرف العيون الا طعمه المر

عندما يرتجف القلب

وترتعش الشفاه

وتحفر الدموع طريقا لها على الوجنتين

ويسألك الجميع باستنكار أأنت حزين...تبدو حزينا ...صوتك حزين ...نظرتك حزينه

فيرد قلبك وتعجز شفتاك عن النطق

نعم انا جزين

بكائي حزين ...ضحكي حزين ...صمتي حزين ...وكلامي حزين


انظر لنفسي في المرآة ...غريب حقا هذا الحزن ...اصبح جزء من ملامحي

او ترى قد ضاعت ملامح وجهي وحل محلها هذا اللعين

بالرغم من ايماني

بالرغم من رضا حقيقي في نفسي

بالرغم من تفاؤلي واملي

بالرغم من اني اسعى

وبالرغم من كل شيئ

عجزت عن الهروب من هذا الحزن

وكانه بات جزءا من حياتي

يا ساكنا قلبي .....لقد تعبت ...ارجوك ارحل


عندما اشعر بالحزن

اصلي...اناجي ربي فمن لي سواه

اكتب

ابكي

وقد ابتسم

استمع لاغنيه احبها لفيروز او ام كلثوم

اتصفح مذكراتي ...اقلب البوم صوري القديم

اتأمل

ما أجمل التأمل

وجه القمر

وجه القمر

منذ ايام قليلة انتصف الشهر العربي ورأيت وجه القمر

تذكرت اياما مرت في حياتي

كنت طفلة صغيرة امتلأت عيونها بالدهشة والفضول والشقاوة

ومزجت هذه الاشياء بذكاء وبرائة

كنت احب وجه القمر ...احبه بحق

كنت انتظر منتصف الشهر العربي كحدث مهم في حياتي

لانظر الى وجهه ...وأتأمله بتركيز شديد...من نافذة حجرتي ولساعات طويلة

اذكر حينما كنت اخرج مع العائلة ...ما ان نركب السيارة

حتى يلتصق وجهي في الشباك وارفع حاجبي وافتح عيني بتركيز شديد

باحثة عن القمر

وما ان اراه حتى اصرخ فرحة

يا بابا القمر جه

يا بابا القمر ماشي معايا

ولو قرر ابي ان يسلك شارع غير الذي نسير فيه وفقدت اثر القمر

احزن بشدة

كان رفيقي ....افتقده كثيرا ...زائر عزيز لا يظهر الا 3 ليال في الشهر

كنت ارى له وجها

كانت عيناه حزينة وتتطلع لاعلى

وفمه مفتوح كانه ينادي ...نعم كانه ينادي عزيزا فقده

كنت احزن لحزن القمر ....واكلمه كثيرا ...كان عندي فضول لمعرفة من الذي تجرأ واحزن القمر

وكنت في كل مناسبة اصور القمر ..نعتني البعض بالهبل

حد يا بنتي يصور القمر ....الناس كلها بتصور الشمس بالذات في الغروب

اول مرة نشوف حد بيصور القمر

ودائما كانت صور قمري بعيدة غريبة ولم يظهر فيها وجهه

مما اصابني باحباط شديد

ما لهذا القمر ...مالك يا قمري ...لما انت حزين ووحيد وبعيد

كبرت ونسيت قمري

صرت اذكره على فترات ...لم اعد انتظره كل شهر كما كنت افعل في طفولتي

ومنذ ايام قليلة رأيته صدفة

تسمرت في مكاني وهاجمتني الذكريات

نظرت له وملئ عيني دهشة و حزن و....عتب ...ليس له بل لذاتي

كيف انساك يا قمري ...سامحني

انت رفيق العمر يا قمر ...ولكنك كما كنت ...وحيد ..بعيد ...حزين ...

بحثت عن وجهه لعلي ارى حزنه قد زال

ولكني وجدته مازال .....

مازال وجهك يا قمر... حزين ينادي غائبا طال انتظاره

عروستي...

لسه فاكرة اليوم اللي رجعت فيه ماما من المستشفى شايلاكي في ايدها

بصيتلك وعيني مليانه دهشة وحواجبي مرفوعة

مين دي يا ماما .............دي اختك

يعني ايه اختي ....يعني دي انتي جيبتهالي عشان العب بيها

مين دي .....هما مهتمين بيها ليه ....هيا اصلا ما بتتكلمش

ولا بتضحكهم زيي....ولا شاطرة وبتروح الحضانة زيي

وبتعيط كتير ...وماما قالتلي ان اللي بيعيط كتير بيبقى وحش

يبقى انتي وحشة .......

ليه بتنامي عند ماما وبابا في اوضتهم ......انتي هتنامي عندي انا في اوضتي

مش انتي عروستي .....

تعدي سنين ....وتبتدي تمشى ...وتتكلمي

الظاهر ان انا بحبك على فكرة

شعرك الناعم وحواجبك المرفوعة اللي بتعبر عن الدهشة الدائمة

وعينيكي اللي مليانة برائة ونظرة خوف ...هوا انتي ليه خايفة كدا

بس انتي عروستي ...بلعب بيكي على طول

وانتي مستسلمة ومستمتعة ...ودايما بشوف في عنيكي نفس النظرة

نظرة بريئة مليانة خوف وضحكة كانت بتخطفني

سنة ورا سنة كنتي بتكبري

لحد ما بقيتي طولي ...لا انتي بقيتي اطول مني

انتي كبرتي امتى

مش انتي اللي لسه كانو جايبينك من المستشفى


فرحك قرب ......دوشة وزحمة وفستانك وبيتك وجهازك والمعازيم

وانتي متوترة وقلقانة.......ولسه نفس النظرة البريئة الخايفة في عنيكي

واليوم جه ........


مين دا اللي جاي ياخد عروستي وبيقول عليها عروسته

انتي عروستي انا

انتي ناسية ان ماما جابتك ليا وقالتلي دي اختك

طلبتي من كل الناس انها تمشي من الاوضة ...وقررتي اني الوحيدة اللي افضل معاكي

لبستك الفستان الابيض .....ووطيت على رجلك البسك الجزمة

عروستي كبرت اوي .....كنت بلبسها فساتينها وجزمها زمان من غير ما اوطي ولا اتشعلق

بصيتلك .....سألتيني شكلي ايه .....

ونفس النظرة البريئة الخايفة في عنيكي

مسكت دموعي بالعافية ...وقلتلك ...انت عروستي ....انت احلى عروسة في الدنيا

حضنتك ....وقرأت عليكي ادعية التحصين

...اخدتك من ايدك ونزلنا

قبل ما تطلعي على الناس ......ناديت بابا عشان ياخدك ويسلمك لعريسك

بابا مسك ايدك ...وانا غطيتلك وشك بالطرحة

ولمحت في عنيكي نفس النظرة

دخلتي على الناس زي الملاك ......عصر يوم هادي ونسمه هوا ناعمه في الجو

في جنينة خضرا ..........وبابا سلمك للعريس

اسفه ...انا مش قادرة امسك دموعي اكتر من كدا .......بعدت بعيد عنك في اللحظة دي

وافتكرت اليوم اللي ماما رجعت بيه من المستشفى شايلاكي

لمحت من بعيد المأذون بيطلب من الشهود البطايق

وبابا وعريسك ايدهم في ايدين بعض

وبابا بيقوله زوجتك ابنتي

خلاص كدا ...انتي ما بقيتيش عروستي خلاص

بقيتي عروسته هوا ........

ولحد النهاردة .....انا بفتقدك ...مش عارفه انام في الاوضة من غيرك

انتي معايا في الاوضة من يوم ما قررت اخدك من اوضة ماما وبابا

فاكرة ......

انتي بعنيكي البريئة الخايفة ...اغلى هديه بعتهالي ربنا

الله يحميكي

أنا......

انا ....

من الذين يطلقون عليهم ( المهمشين) ..واذا كنت لا تعرف عزيزي من هم المهمشون خليني اقولك

بيقولوا ان نسبتنا في مصر 15 % وبيطلقوا علينا من هم تحت حد الفقر

لما نحن مهمشون ؟؟؟؟ يقولون لانهم لا يعرفون لنا دخل محدد ...ولا تعرف لنا الدولة وضع قانوني

وليس لنا تأمين صحي او اجتماعي

لسنا مسجلين في اوراق الحكومة ...لا عندنا شهادات ميلاد ولا بطايق ....لا صحيح ...في مننا مسجلين

بس مسجلين خطر !

تقول الحكومة انهم يحتاجون مليارات ليدخلوا لنا المرافق الاساسية ....هيا مليارات دي يعني كام؟!!!

هل عرفتم من انا ...انا من سكان العشوائيات !

اسمحولي ان اصطحبكم في رحلة قصيرة لعالمي الذي لا اجد له وصفا

ما ان تدخل المنطقة ...حتى ترى عششا متلاصقة بحيث تعجز عن الفصل بينهم ...فلا تدري من يسكن اين

انفجار لحمي ....كم هائل من البشر ...يجعلك تشعر بالاختناق وكأنهم شفطوا الهوا كله

اصوات وضجيج ....اطفال تركض ...وسيدات تصرخ ...ورجال يتعاركون

اه ...نسيت ان اقول لكم ...اطفالنا هم من تسموهم ..اطفال الشوارع

في كل صباح ...يجتمع الاطفال ليذهبوا الى العمل ....الشحاته ....ولكن ما العمل !

اما رجالنا ....فنوعين ...نوع اكل عليه الزمان وشرب فلم يعد يقوى حتى على الكلام

تراه فاقد لمعنى الحياة ....فاقد الامل فيها ....عيناه لم تعرف غير الحزن ....وشكل العشوائيات

اما النوع الاخر ...فهم الارزقية .....بالبلدي يعني ...اللي بيقلبوا عيشهم في اي حتة باي حاجة

فمنهم من يعمل في تجارة المخدرات لحساب حد كبير ومسنود .....عشان يكون هوا اللي في وش المدفع لما

تحصل كبسة ! وطبعا طباخ السم بيدوقوا ! ومنهم الهجام ...ومنهم النشال ...ومنهم البلطجية بالاجرة ..

.يعني لو احتجتوا ناس في خناقة احنا رقبتنا سدادة !

لسه عايزين تسمعوا كمان !!!!!! ماشي

التعليم بالنسبة لينا حلم لا نجرأ ان نحلمه ......المستشفيات بنروحها لما بتوصل الحالة لمسألة حياة او موت

كل خمس عشش او اكتر ...بيشتركوا في حمام واحد .....ما يجيش في بالكوا ان حمام ببانيو وسيراميك والحاجات

دي زي اللي بنشوفها في التيليفيزيون !

نسيت ان اخبركم .....في خلية ارهابية مستخبية عندنا ...! وابتديت احس ان الانضمام ليهم فكرة هايلة ...اهو

الواحد يفجر نفسه ويخلص من العيشة دي ! الواد محمد جارنا انضملهم ..بعد ما كان عيل بيتضرب على قفاه

من اي حد في الرايحة والجاية ...بقت المنطقة بتعملوا الف حساب ...بقى ليه هيبة كدا ...والقرش جري في ايده

ماهو اصله بيموت عساكر ويسرق سلاحهم ! ويبيعوا للتنظيم

وبما ان عيشتنا كلها هوان في هوان ...هانت على الكثيرين انفسهم

ولم يعد للانسانية في حياتنا اي معنى .....

ما اكثر انتشار الزنا في منطقتنا ! هتقولولي في كل حتة! ممممم

ما اقصده هوا زنا المحارم

دا غير طبعا ان في سن 15 سنة ….ممكن.تلاقي الواد عنده البت بتاعته ….والبت بتاعته تحمل …..وتجيب

كارثة تانية تقرف بيها الدنيا وتقرف اللي خلفته شخصيا …جاتهم القرف …

….انتوا بتسألوا على اهل البنت ؟؟؟؟؟ لا ماهيا كمان جات غلطة …ماحدش عارفلها ام ولا اب

ماهم رموها من زمان على جنب …جنب اي عشة ! ممكن البنت تعدي من قدام ابوها ما يبقاش عارف انها بنته

اصل اوقات كتير …لما الام ما بتعرفش تتصرف وتخلص من العيل عشان مافيش فلوس تعمل عملية اجهاض

تضطر تخلفه وخلاص ….يمكن يتباع ! ولو ما تباعش ….بترميه وتتطفش …واحدة عندنا في المنطقة طفشت

من فترة .....بيقولوا بقت رقاصة ….

يأتينا على فترات ومواسم ...شباب...في مقتبل العمر ....لابسين هدوم سليمة مش مقطعة ...ومستحميين وريحتهم

حلوة في سيارات ...وتعلوا وجوههم ابتسامة جميلة ...وكيف لا يبتسمون !

يحملون في ايديهم اكياس امتلأت بالخيرات ....تموين البيت يعني....وفي جيوبهم اظرف اكتظت بالأموال

حين يأتون ...تحدث في منطقتنا ثورة الجياع ...حتى اكاد اشعر ان جيراني سوف يجردوهم من ملابسهم

الشخصية ...ولما لا ...اكيد عندهم غيرها كتير !

كم اكرههم ....كم اكره اليوم الذي يأتون فيه ......أتأملهم من بعيد ....ماهذا الحماس ....ولما كل هذا الحنان

ولم تفعلون كل هذا .....لوجه الله !!!! يعني عايزين الاخرة كمان !!! مش كفاية عليكو الدنيا ! ايه الطمع دا

بعدين على فكرة انتوا مش بتمنوا علينا ...دا حقنا ....لو البلد عدلة كان زمانها مديانا حقنا دا ....وما كنتوش جيتوا

يا محسنين توزعوا علينا الارزاق !!!!!

واحدة معاكوا اهي بتعيط ...يا عين امك ياختي ...اتأثرتي اوي بعيشتنا .....ليه بتيجوا من اصله !!!!

ليه بتيجوا تعرفونا اننا مش عاشين ....ليه بتيجوا تحسسونا اننا مش بني ادمين ...!

بقولكوا ايه ....كفاية عليكوا كدا

الحكاية اللي فوق مش انا ...دي من تأليفي .... بس كل اللي ذكر فيها حقيقي ...بيحصل ....واحساس بطل حكايتي

احساس بشوفه في عيون الناس دي ....

دلوقتي سؤالي ....ايه العمل ؟؟؟؟

الناس دي قنبلة موقوته ....هتنفجر قريبا جدا !!!!!!!!

اسفه على الاطالة ....ويمكن يعتبر البعض ان الموضوع ممل ...او يقول في نفسه واحنا مالنا نعملهم ايه ؟؟!!!

هوا دا سؤالي ...نعمل ايه ......؟؟؟؟

في رحم العالم ....

انا في مكان غريب ...ضلمة ...لوحدي ...بيفكرني بمكان كنت فيه من زمااااااان اوي

بيفكرني برحم امي ....بس انا دلوقتي في رحم العالم ....انا في قبري

وشتان الفرق بين رحمك يا امي وبين القبر

بس فيه شبه ...هما الاتنين مضلمين ...هما الاتين هخرج منهم على دنيا تانية

يارب تكون الدنيا الجديدة احن عليا من الدنيا اللي طلعت من جواكي يا امي عليها


خرجت ...خايفة ...مستغربة ...مسكني راجل غريب وشقلبني في الهوا وضربني على ضهري

الظاهر كان بيقولي بطريقة غير مباشرة ..ان الحياة كلها شقلبة وضرب من الضهر

بس يظهر ماستوعبتش الدرس في وقتها ...

بكيت ..بكيت كتير اوي ...ما ادركتش سبب بكائي دا غير بعد كدا


لما بكيت وقتها لاقيت شخص حنين جدا اخدني في حضنه وعينيه اتملت دموع ...شخص بيقولو اسمه بابا

بابا دا طلع حاجة جميلة جدا ...انا حبيته اوي ...احيانا بعدها حسيت اني بحبه اكتر من ماما

مع اني طالعة من جواها هيا ...بس كل اللي بيشوفني بيقول عليا حتة منه ...وهوا كمان بيقول اني حتة منه

بابا دا احلى حاجة في الدنيا دي ...كويس اني جيت هنا عشان اشوفه

بس بابا دا ماقعدتش معايا كتير ...مشي ...قالولي وقتها راح عند ربنا ...اتألمت كتير

...وافتكرت ضربة الدكتور على ضهري اول ماجيت الدنيا

وقولت دي تاني ضربه في الضهر اخدها في حياتي ...وماكنتش عارفه ان الضربات هتبقى كتير اوي

بعدها حياتي اتشقلبت ...زي الشقلبة اللي اتشقلبتها وانا عمري ثواني ...

عافرت في الدنيا كتير ...تعبت كتير ...اخدت ضربات كتير على ضهري

كل مرة كنت بقوم من جديد اقف على رجلي ...واكمل الحرب

وكتير قولت لبابا اللي مش معايا...ياريتك قولتلي قبل ماتمشي اني جيت غابة ....وياريتك علمتني ازاي اعيش مع الذئاب

احيانا كانت الدنيا بتضحك لي ...وكتير كنت بشوف الناس اللي حواليا وهمومهم واقول يااااه الحمد لله

ربنا يجعل مشكلتي دي اكبر همومي ...

بس في اوقات تانية الدنيا كانت بتكشر ...اهي على كدا طول الوقت

...حبة فوق وحبة تحت

اول درس اخدته في الدنيا دي الشقلبة

اتعلمت اضحك ودموعي حيرانه في عيوني ...اتعلمت احمد ربنا في الهم قبل الفرح

سابتني ماما بردو في نص الطريق

....وفي الطريق قابلت ناس وفارقت ناس

حبيت ناس وكرهت ناس

ناس قلوبهم صافية وبيضا واقرب لانها تكون شفافة

وناس قلوبهم سودا واقسى من الحجر

حسيت كتير اني نملة في وسط قطيع نمل ....حاولت اخرج من القطيع دا ....بس عرفت اني حتى لو كنت نملة كبيرة ...لوحدي مش هقدر اكمل من غير حد معايا

واتعلمت كمان اني لو كنت صخرة كبيرة او كنت ذرة رمل ...مش فارقة كتير ...لان الاتنين بيغرقوا في البحر

بحر الحياة

من لحظات قليلة كنت قاعدة لوحدي تماما ...بتأمل حياتي ...بصيت في المراية وشفت شعري اللي شاب ووقع

وشفت عجزي ...وشفت خطوط الزمن اللي اترسمت على وشي ...ياااااااااه

الرحلة كانت طويلة ...كنت مستنية النهاية بقالي كتير ....

كنت مستنية الاقي كنز في اخر الرحلة على غرار افلام الكرتون ومالاقيتش حاجة

بس اكتشفت ان الكنز الحقيقي كان في الرحلة نفسها

كلنا بدأنا رحلة الحياة بالبكاء

يمكن في خلال الرحلة بيتضح لنا بعض اسباب بكائنا

بس مش هنشوف الصورة كاملة الا في اخر لقطة من لقطات حياتنا

انا دلوقتي في رحم العالم ...وهتولد في دنيا تانية ...اتمنى انها تكون احلى ....انا استعدت للدنيا التانية دي كويس

على الاقل كان عندي فرصة استعدلها ...مش هتفاجئ زي المرة اللي فاتت على ما اظن