ماعييش أجيب هدية يا ماما

ماما
صباح الخير ..كل سنة وانتي طيبة
زي ماقولتلك النهاردة الصبح لما صحيتك على صوتي الرائع وادائي المتميز " ماعيش أجيب هدية يا ماما ان شا الله أعدم عنيا يا ماما "
وطبعا السبب معروف يا حبيبتي ..انك اخدتي مرتبي أول الشهر عنوة وغصب واقتدار عشان تسدديلي ديوني غصب عني وسيبتيلي فتات
فكانت النتيجة الطبيعية اننا النهاردة يوم 21 في الشهر وانا على وشك التسول
بس حقيقي حقيقي اثرتي فيا أوي وانتي بتقولي( ايه أعدم عنيا دي بعد الشر ) بس كالعادة الفرحة عمرها قصير ولاقيت الجملة اللي بعدها ( طيب مش مشكلة هستنى لأول الشهر بس هتعزميني على الغدا فين )
والله ياماما ماكنش يتعز ..أنا النهاردة أخري فول وطعمية

مامي

متهيألي انك لسه فاكراني بحب بابا أكتر منك ..ودي مش حقيقة على فكرة بس أنا مش عارفه اصحح لك المعلومة دي نهائي
الظروف كلها ضدي ..والماضي الاسود بتاعي معاكي بيطاردني مش مديني فرصة اني أقولك اني زمان كنت بفضل بابا أكتر مش بحبه أكتر وأن السبب في التفضيل دا انك كنتي الطرف اللي بيعاقبني وبيزعقلي وكان شاهد على كل كوارثي فكرد فعل مضاد أصبح بابا هو " المفضل " لأنه "فضل" فترة من الزمن مش عارف حقيقتي المرة اللي أكتشفتيها انتي بدري ب " قلب الأم " سبحان الله

أمي

في معلومات لازم تعرفيها
1- وأنا في ابتدائي كنتي بتصري تدخليني السرير الساعة 7 ! ولازمن ولابدن انام على انغام بيتهوفن وباخ وإخواتهم
أنا كنت بنام من كتر الزهق مش عشان هما مريحيين للأعصاب زي ماكنتي فاكرة

2- أنا كنت بتضايق جدا لما يعملوا استدعاء ولي أمر في المدرسة وتيجي وأبقى فاكراكي جاية تاخديلي حقي وأتفاجئ انك واخدة صف المدرسة ! ليه يا ماما كدا ؟! حصل ايه يعني لما اتسلق نخلة ولا لما احط صمغ على كرسي المدرسة ؟! في حكاية النخلة انا مش أكتر من إني بجيب بلح للعيال
والصمغ على كرسي المدرسة عشان تلزق وماتقومش ودا لأني بحبها ومش عايزة المدرسة اللي بعدها تيجي لما الحصة تخلص لأني ماكنتش بحب مدرسة الحصة اللي بعدها
يعني الصمغ دا تعبير عن حبي مش زي ما كلكم كنتوا فاكرين

3- أنا أسفة جدا بجد إني ضيعتلك شبكتك ..كل ما بفتكر اني عملت كدا بزعل من نفسي بجد اوي أنا ماكنش قصدي
4- أنا عارفه إني كنت شقية بشكل مخيف وإني تعبتك أوي ..بس ما تقدريش تنكري اني كنت مسلياكي تسالي رهيبة ..مش عارفه ليه كل ما بقولك كدا بتنكري ولما أقولك اني نفسي ربنا يرزقني ببنت زيي تقوليلي ما تدعيش على نفسك الدعوة دي
أعترفي يا مامي ...أنا كنت مسلياكي صح !

5- أنا بتضايق أوي لما بضايقك ..بزعل من نفسي أوي بجد لأنك حقيقي ما تستاهليش اني ازعلك ولا لحظة
انتي جميلة اوي يا ماما وطيبة وحنينة وضحكتك بتحسسني ان الدنيا كلها بتضحك وأنا من غيرك مش عارفه ممكن أعمل ايه في حياتي ربنا يخليكي ليا ويبارك في عمرك ويديكي الصحة ويجزيك خير عن كل حاجة عملتيها معايا طول حياتي
انتي بجد أم عظيمة والله مش عشان انتي أمي ..أنت فعلا أم عظيمة

وسيبك بقى من الأغنية الهبلة اللي غنيتهالك الصبح ..أنا لما أروح هغنيلك ست الحبايب :)

ملحوظة 1 : كل سنة وكل الأمهات بخير وعلى رأسهم أختي اللي بقت أم مؤخرا عقبال كل البنات يارب :)

ملحوظة 2 : الموضوع دا فاصل ومازلنا مستمرين في سلسلة " الوحدة أهون " والتعليقات في الموضوع السابق ما زالت متاحة للي يحب

هؤلاء الذين فشلوا في تعلم دروس الماضي ملعونون بتكرار أخطائهم

في مثل هذا اليوم غالبا ما أكون أكثر تعاسة من اليوم
في مثل هذا اليوم منذ سنوات فقدت شخصا احببته بشدة
افتقدته كثيرا
اليوم لا أشعر اني أفتقده بنفس القدر
ربما اصبح احدهم أكثر قربا لي من ذلك الشخص فاستطاع ملئ الفراغ الذي أحدثه غيابه الأعوام الماضية
يقولون أن الأحزان تولد كبيرة وتصغر مع مرور الزمن
أحزاني لم تكن كذلك
تولد متوسطة الحجم ..و تكبر وتكبر وتكبر حتى تصبح كبيرة بدرجة تجعلني أضحك بهستريا كلما نظرت اليها
وما أن تدرك أحزاني أني أسخر منها تأخذ في الإنكماش والتلاشي حتى لا يبقى منها غير أثارها التي بدوري أنساها أو هكذا أعتقد
المهم أنني لم أعد أفتقد ذلك الشخص ..بل أنا الآن ممنونة لفقده
فلولا أني فقدته لما كان للبديل وجود الآن

البديل لم يكن شخصا بحثت عنه ووجدته أمامي فجأة
تكون البديل ككرة الثلج ..كلما طال الطريق تكون البديل حتى أصبح بحجم يستهويني ..يناسبني ..أقبله وأحبه
يحتفظ البديل في قلبه بالشخص المفقود ..يحيطه أشياء كثيرة..تستطيع رؤيته ان كنت على دراية بفن الغوص في الأعماق ..فهو يشبهه كثيرا وان كان يختلف عنه بشدة

الخلاصة اني لم اعد أفتقد من فقدت ..

البديل والشخص المفقود كلاهما بعض مني ان جاز التعبير

دربي الذي أردت

كثيرا ما اعتقدت ان الحياة التي اعيشها لم تخلق لي
او لم اخلق لها

حلم وحلم وحلم وحلم
واستيقظت على واقع لا يمت لأحلامي بأي صلة

مشيت دروب عدة ..انا من اخترتها وقررت السير فيها
لم يكن اي منها دربي الذي اردت

صبــاح مريــم

تستيقظ من نومها ..تبقى ممدة على السرير مفتوحة العينين تتأمل اللاشيئ ..تجول بنظرها في الغرفة كأنها تحاول استيعاب من هي ..واين ..وماذا يحدث ..
تبدأ في الادراك ..آه نعم ..أنا مريم ..عمري 30 ..أعيش مع أبي وأمي ..و..وماذا أيضا ..آه ..أنا اعمل ..ولي أصدقاء ..و. ..ووحيدة
عند بلوغ هذه النقطة تحديدا ..تقفزمريم من سريرها كالعادة محاولة طرد احساس سيئ انتابها ..قررت مريم منذ زمن ليس بقليل أن لا تسمح لأي مشاعر سلبية بالسيطرة عليها
في السابق كانت مريم اذا فرحت فكأن كلمة الحزن حذفت من قاموس الحياة ..فهي تفرح كما لو أن الاحزان لم تزرها يوما
وإذا حزنت ..فكأنها لم تعرف الفرحة من قبل قط
أما الآن فهي لا تفرح ولا تحزن ...ليست سعيدة ..ولكنها أيضا ليست تعيسة ..لم تعد عيناها تعرفان الدموع بمعناها التقليدي ..فدموعها اليوم لا تتعدى كونها لمعة عابره ..وكذا أضحت ضحكتها ..مجرد ابتسامة تحمل شبح ضحكات الماضي
ربما أصبحت مريم اليوم أكثر نضجا من ذي قبل ..فهي على الرغم من كل الأحاسيس المختلفة الغريبة التي تعتريها ..الا انها تشعر بسلام داخلي لم تعهده في نفسها

اعتادت مريم كل صباح وفور استيقاظها أن تذكر نفسها بمن تكون في كلمات مقتضبة ..فلسبب ما لا تعلمه تمر اللحظات التي تلي استيقاظها مباشرة عليها وكأنها لحظات هاربة من الزمن ..لحظات تفقد فيها الإدراك تماما
تخشى مريم دوما أن تنجح هذه اللحظات في ان تسرقها من واقعها ..فتسافر معها ناسية اومتناسية كل ما مضى

تفتح الشباك لتسمح لأشعة الشمس الدافئة في صباح يوم بارد بالتسلل الى غرفتها حاملة معها نسمات الصباح الباكر
احساس الماء الدافئ ..فنجان القهوة ..رائحة بخور الفانيليا ..صلاة بإخلاص ودعاء من القلب بأن يحفظ الله من تحبهم ويحميهم من الشرور ..تكوَن هذه الأشياء مجتمعة صباح مريم .

تأخذ رشفات صغيرة متتابعة من فنجان قهوتها وهي تمسك بكتاب ( فارس النور) تضع فنجان القهوة جانبا وتغمض عينيها وتختار بعشوائية احدى الصفحات لتقرئها ..
اعتادت مريم أن تختار كتابا كل فترة يحوى حكما اوكما تفضل هي تسميتها ( علامات) تعطي روحها دفعة طاقة إيجابية تساعدها على الإستمرار
تغمض عينيها ..وتمسك بالكتاب ..تجعل الصفحات تركض وتركض بين يديها وتتوقف عند احدى الصفحات وتقرأ( العلامة) او حكمة اليوم ..
كل فارس نور قد شعر بالخوف من دخول معركة
كل فارس نور في وقت ما من الماضي قد كذب أو غرر بشخص ما
كل فارس نور قد سار في درب لم تكن دربه
كل فارس نور تألم لأكثر الأسباب سخفا
كل فارس نور قد اعتقد ولو لمرة واحدة على الأقل أنه لم يكن فارس نور
كل فارس نور قد أخفق في واجباته الروحية
كل فارس نور قال "نعم" عندما أراد قول "لا"
كل فارس نور قد آلم شخصا ما أحبه
ولهذا فهو فارس النور ...لأنه مر بكل هذا ومع ذلك لم يفقد الأمل إطلاقا من أن يكون أفضل مما هو عليه

تيتسم ....تغلق الكتاب وتستمع الى فيروز ... احدى ضروريات صباح مريم
لا تعتقد مريم أن هناك شيئا غنته فيروز لم تسمعه وتحفظه عن ظهر قلب ..
تستمتع مريم بجارة القمر وهي ترتدي ثيابها استعدادا للذهاب الى العمل ..

تتمايل على النغمات في هدوء بإبتسامة بسيطة

تتوالى الأغاني ...تغني فيروز

يا ريت أنت و أنا بالبيت

شى بيت أبعد بيت

ممحي ورا حدود العتم و الريح

و التلج نازل بالدنيي تجريح

يضيع طريقك ما تعود تفل

و تضل حدي تضل

و يزهر و يدبل ألف موسم فل

و تضل حدي تضل حدي تضل

و ما يضل بالقنديل نقطة زيت

تبتسم مريم ..
فكلمات الأغنية نكأت الجرح مرة أخرى ..

الســــاحرة !

أكون سعيدة فقط عندما أفكر أن الله موجود ويصغي إلي...لكن ذلك لا يكفي للإستمرار في الحياة ..عندما يبدو كل شيئ بلا معنى .أنا أدعي سعادة لا أشعر بها .استر حزني لكي لا أقلق من يحبوني ويهتمون بأمري..مؤخرا فكرت في الانتحار....في الليل قبل أن اخلد الى النوم ..أطيل الحديث مع نفسي ..أصلي عسى أن تجلو هذه الفكرة عني ..إذ ستكون نكرانا وهروبا ..

تعلمت أن اتعذب في صمت ...

أما أنا فلا شريك لي لذلك أفضل تقبل وحدتي... إذا حاولت الفرار منها الآن فلن أجد شريكا ثانية وإذا تقبلتها بدل مواجهتها قد تتبدل الامور .لاحظت أن الوحدة تزداد شدة عندما نحاول الوقوف أمامها وجها لوجه ولكنها تضعف عندما نتجاهلها ببساطة

هل التعلم هووضع الأشياء على الرف ..أم أنه التخلص من كل ما لم يعد مفيدا ومتابعة الحياة من ثم ونحن نشعر بأننا أخف ؟

إذا تحدثت مع الأخرين عن ما أعرف لن اكتشف أبدا ما أجهله

هذه ماهية الحياة لأشخاص مثلي ..نحن ندمر ذواتنا ونبنيها باستمرار ..كل مافي حياتي قد تبع النمط نفسه ..من مفقود إلى مولود ..

تحصل التغيرات فقط عندما نسير عكس ما تعودنا القيام به

ما تعطيه يرجع اليك ..مع أنه قد يأتيك أحيانا من المكان الذي لا تتوقعه أبدا
جائت هذه الكلمات على لسان" أثينا" او ساحرة بورتوبيللو كما اطلق عليها باولو كويلو في القصة

رأيت في "أثينا" روح حبيبتي ..جان دارك

أحببتها ..... أضائت بداخلي شيئ ما !

بعض مني ..يزعجني !

*أحاول دائما ان اكون الطرف الأعقل في أي علاقة ..مع اخواتي ..مع أصدقائي ..مع زملائي في العمل
أحاول أن أكون الأكثر تفهما والأكثر تغاضيا والأكثر تغابيا
خسرت الكثير ...ليس لأن الجنون أفضل ..ولكن لأن تكون نفسك هو بالتأكيد الاختيار الأصح
من قال إني الأعقل !!!!

*أتحاشى النظر الى نفسي في المريا ..ليس لأن بشكلي ما يزعجني حين رؤيته ولكن لأني لاحظت ان الكثيرين ينظرون الى انفسهم في اي مرايا تمر في طريقهم والبعض يتحين الفرصة ليرى صورته منعكسة على الزجاج..اي زجاج
كان انطباعي انهم فاقدوا الثقة في انفسهم ..وحتى لا تهتز صورتي أمام ذاتي واتهمني بأني لا اثق في نفسي اصبحت اتجنب النظر في اي مرايا وانا امر في اي مكان بل واصبحت اتعمد الا انظر الى نفسي حتى وأنا بمفردي في مرايا المنزل او في الحمام اللهم الا نظره خاطفة شاملة لمدة لا تتعدى 3 ثواني لأتأكد فقط من ان مظهري العام ليس به عيب
حتى اصبح الوضع اشبه بالمرض ..أنا حقا اتحاشى المرايا بشكل مرضي حتى اصبحت اشعر ان هروبي من المرايا هو في ذاته فقدان ثقة بالنفس !!

*حين يجرحني تصرف غير مقصود من شخص ما اتعمد اظهار اني لم انتبه لهذا التصرف حتى لا احرجه
وإن اعتذر هذا الشخص عن ما حدث ادعي اني لا اذكر الموقف اصلا !

*لا أحب الذهب ..تخنقني الاكسسوارات بشكل عام ..القرط..الخاتم ..حتى الساعة ..اشعر انها قيود تسلبني حريتي

*اكره السلام باليد واكره تبادل القبلات
اكره الافعال الروتينية الخالية من الاحساس ..وانا حقا لا اشعر اني اريد تقبيل صديقاتي او السلام على اصدقائي عند كل لقاء ...كثيرا ما اكتفي بالسلام عن بعد وابتسامة

-*مر في حياتي شخصان ..فتاة وشاب كادا أن يصيباني بالجنون لبراعتهما الشديدة في انتحال شخصيتي !
كلما تحدثت مع احدهما في موضوع وابديت رأيي اجدهم يكررون ما قلت حرفيا امام الاخرين على اعتبار انه نتاج فكرهم والادهى ان هذا التكرار يحدث في وجودي !
اهتماماتي تحولت بقدرة قادر الى اهتماماتهم التي يمارسونها منذ الازل ! حتى كلماتي !
هذا أنا ..كفوا عن انتحال شخصيتي ...ارجوكم ..سأصاب بالجنون كونوا انفسكم فأن تكونوا انتم بالتأكيد أفضل من ان تكونوا مسخ لشخصية أخرى !

* أنا بنت اللحظة ! اشعر ان كل ما املكه في هذه الدنيا هو اللحظة التي اعيشها ..افعل ما أشعر به في اللحظة ..اتناسى الماضى والمستقبل واعيش اليوم الذي بين يدي بكل احساسي وكأنه أخر يوم في عمري
هذا لا يمنع اني مصابة بداء الحنين للماضي ولا يمنع اني انتظر المسقبل بشوق كبير ولكني لا اضع في اعتباري الماضي وأنا اعيش اللحظة ولا يخطر لي على بال تأثير اللحظة على المستقبل !

*بدأت العمل خلال دراستي الجامعية ..كلما فكرت في المبالغ التي حصلت عليها كمرتب منذ بداية حياتي العملية وحتى هذه اللحظة اصاب بالفزع !!!! انه حقا مبلغ كبير ! اين ذهب ! عودة الى النقطة السابقة اني بنت اللحظة فأنا لا انكر اني استمتعت بالمال الذي كسبته من عمل يدي ولكن ماذا عن المستقبل ! المهم الصحة :)

*لم اعد عصبية كما كنت ..لم اعد معبرة كما كنت ..لم اعد عفوية كما كنت ...عندما تتمكن من الخلاص من صفة تكرهها في نفسك وتزعج الأخرين فأنت تتخلص ايضا من بعض الصفات المرتبطة بهذه الصفة فيك بالتبعية حتى وان كنت لا ترغب في الخلاص من هذه الصفات الأخرى
اريد عفويتي ..اريد قدرتي على التعبير ..حتى وان عادت لي عصبيتي مرة اخرى !

 

Screw it ....Let's do it

قبل أي حاجة : آبي ورئيس جمهورية نفسي جزاهم الله خير حضروا ايميل يتبعت بخصوص غزة بالانجليزي والفرنساوي عشان يتبعت لهيئات ومنظمات عالمية
المطلوب حاجة بسيطة خالص ..انكم تاخدوا الصيغة وتبعتوها ع الايميلات المحطوطة و ..بس
التفاصيل هــنــــــــــا

عايزةاكتب حاجة عن ال New year

بس التوقيت الحقيقة والاحداث اللي بتحصل تقفل نفس اي حد عن اي حاجة

دا غير اني أكتشفت ان اي حاجة تخصني هقولها مش هتبقى مهمةلأي حد بيقرأ الموضوع دا نوهائي الحقيقة

دا غير اني ابتديت اقتنع ان اللي عايز يبتتدي بداية جديدة مش لازم يستنى سنة جديدة على غرار هبتدي دايت من يوم السبت الجاي

او أنا جاي اخطبك بعد العيد ( دي جملة واحدة صاحبتي بتسمعها بقالها 4 سنين ) ماعلينا

المهم...اللي عايز يبتدي بيبتدي واللي مستني حدث عشان يعمل حاجة مش هيعمل حاجة خالص

دا غير بقى اني قررت ابقى اكثر واقعية ...سنة جديدة ...مممممم

لا الكسلان هيبطل كسل ولا اللي بيشرب سجاير هيبطل من اول يناير ولا هنروح الجيم ولا هنخس ولا هنسيب شغلنا اللي مش طايقينهولا هنعمل حاجة نفسنا فيها وعمرنا ماعملناها بمجرد ما تدق الساعة 12 يوم 31 ديسمبر معلنة بداية السنة الجديدة زي ماتكون السنة الجديدة دي جاية وجايبة المعجزات معاها

فكرةال New year بالنسبة لي بقت فكرةمستهلكة مضيعة للوقت وبتحسسني بالفشل ( فشلي أنا شخصيا)

فابالتالي ...أنا هتكلم عن السنة الجديدة بفكر جديد :)

فكروا في كل الحاجات اللي مستنيين السنة الجديدة تيجي عشان تعملوها وقولوا بصوت عااااالي

وايه يعني

شغلك قارفك ومخنوق ...قول وايه يعني غيري مش لاقي شغل ووظيفتي بالنسبة لغيري ممكن تكون اشبه بالحلم

اعز صحابك طلع ندل ...في داهية ..وايه يعني

مستقبلك مضلم وعليه سحابةسودا ...وايه يعني ..المهم انك عايش الحاضر لو دلوقتي بنيت بكرا تلاقي

بيتك مش عاجبك ..وايه يعني ..غيرك مش لاقي سقف واربع حيطان

الأكل مش عاجبك ..وايه يعني ..غيرك مش لاقي اللقمة

في نهاية سنة طويلة صعبة شبه اللي قبلها بردو واللي جاية بعدها as well

أنا محتاجة ارمي شوية حاجات ورا ضهري واشم نفسي وابطل اضغط على روحي واصدق قلبي شوية واسمع كلامه حتى لو كل حاجة تانية فيا بتقول ( يحرقك بتعملي كدا ليه ؟!!)

ماحدش يستنى سبب ولا حدث ولا مناسبة

انا قررت حالا اني استبدل كلمة ليه اللي تعبتني كتير بكلمة ليه لأ!!!

*********
 

Law of attraction

الخوف من الالم مؤلم اكتر من الالم نفسه ومهم جدا انك تعرف ان الحاجة جابت اخرها لما تجيب اخرها وماتعيشش مغيب ولا بتضحك على نفسك سيب اللحظات دي تبقى ماضي وماتحاولش تفسر احساسك المطلوب منك انك تعيشه بس
الاحساس نعمة محروم منها كتير ....فعلا في ناس فقدت القدرة انها تحس !
ماتخافش من غلطاتك ..ماتخليش خوفك من الغلط يخليك ما تعملش حاجة خوفا من انك تغلط تعمل وتغلط احسن ما تفضل كدا مالكش لازمة
ما تستكبرش تسمع تجارب الغير وتتعلم منها ..مهما كنت حاسس انك متميز ومختلف كان في حد قبلك حس كدا بردو وحلم نفس حلمك ومشي في مشواره ووقع في غلطات وعدى حاجات لو عرفتها ممكن تخلي رحلتك في الحياة اسهل
تجارب الاخرين بتنفع كتير
وفي المقابل احكي حكايتك للناس ..خلي نفسك مثال يمكن كلمة صغيرة تقولها تفرق كتير في مشوار حد تاني !
Law of attraction
الكلمة دي او النظرية دي جننتني ..لسبب بسيط اني عيشتها قبل ماعرفها
في ثانوية عامة قعدت طول السنة في مخي حاجة واحدة بس ..اني عايزة اجيب اكتر من 98 % وعايزة اطلع من ال 5 الاوائل على المدرسة
طول السنة بذاكر وادعي وكلي يقين اني هعمل كدا واني هقدر واني هوصل لحلمي الصغير ( اللي اكتشفت بعد كدا قد ايه كان حلم تافه بس مشكلة ) واخر السنة نجحت وطلعت الخامسة ع المدرسة وكان مجموعي 98.2% بالظبط !if you really want something and truly believe it's possible, you'll get itلو عايز حاجة بجد ومؤمن تماما انه حلم مشروع وممكن تنفيذه هيجيلك وهتوصله
بعد كدا النظرية دي اتألف عليها كتب كتير وانتشرت وناس كتير اقتنعت بيها واستخدمت بسخافة وتم تتفيهها جدا بس ببساطة  تفكيرك بيتحكم في الاحداث اللي بتحصل في حياتك ..لو بتفكر بايجابية هتجذب ناحيتك كل الحاجات الايجابية وبتفكر بسلبية هتجذب ناحيتك كل واي حاجة سلبية وانك لوفكرت كتير في حاجة كويسة وركزت وعملت كل اللي تقدر عليه هتحصل عليها في الاخر ..ولو فكرت كتير في حاجة وحشة هتحصلك بردو !
خاف من تفكيرك بجد ..لانه بيحدد كتير من احداث حياتك ..
( أنا عند ظن عبدي بي ، وأنا معه إذا ذكرني ، فإن ذكرني في نفسه ذكرته في نفسي ، وإن ذكرني في ملإ ذكرته في ملإ خير منهم ، وإن تقرب إلي بشبر تقربت إليه ذراعا ، وإن تقرب إلي ذراعا تقربت إليه باعا ، وإن أتاني يمشي أتيته هرولة )
(الظانين بالله ظن السوء عليهم دائرة السوء)-قرآن
( لا يموتن أحدكم إلا وهو يحسن الظن بالله ) -حديث
 ( إذا أحب عبدي لقائي أحببت لقاءه ، وإذا كره لقائي كرهت لقاءه) - قدسي
 حياة الانسان مش قدر ومكتوب ومش هيتغير ..لا بيتغير لو انت عايز
خد وقت لنفسك مع نفسك ابعد عن اصوات الناس عشان تعرف تسمع صوتك الداخلي بوضوح من غير تشويش..صفي قلبك وروحك وعقلك ..ركز في كل حاجة حلوة نفسك فيها وخليها تسيطر عليك ..انسى كل حاجة وحشة وابعد تفكيرك عنها ..تأمل ...وادعي ..وابتسم
وافتكر ...
Nothing is excluded from the law of attraction. Your life is a mirror of the dominant thoughts you think

مفـــارقــــات

انك تعيش عمرك كله نفسك تكسب في اليانصيب ..ويوم عيد ميلادك ال 98 تكسب اخيرا ..وتموت تاني يوم

ان يكون محكوم عليك بالاعدام ...ويصدر عفو عنك ..بعد تنفيذ الحكم بدقيقتين

ان الدنيا تمطر جامد يوم فرحك وانت عاملاه في جنينه

ان يجيلك توصيله ببلاش بعد ما تكون دفعت تمن التذكرة

انك تكون دايما بتلعب في المضمون ...حتى دور البرد بتعمل احتياطاتك عشان ما يجيلكش ...وتجيلك سفرية استنيتها بقالك سنين ..تسلم على مراتك وعيالك وتاخد شنطك وتركب الطيارة...تطلع الطيارة دي هي اللي دخلت في البرجين يوم 11 سبتمبر

ان السكة تكون زحمة جدا وانت مستعجلة جدا جدا

انك تفتح دولابك كل يوم تلاقي قميص معين قدامك وعمرك ما حبيت تلبسه ..ويوم ما تقرر تلبسه ما تلاقيهوش في الدولاب وتكتشف ان مامتك وزعته عشان انت ما بتلبسوش

ان مديرك يكون مسافر بقاله شهر ..وانت بتروح الشغل كل يوم في معادك ...يوم ما يوصل من السفر كاوتش عربيتك يضرب وتوصل متأخر ساعتين

ان يكون حواليك الف معلقة وانت كل اللي محتاجه سكينه واحدة بس

لما تفتكر ان كل حاجة هايلة وماشية تمام ..تلاقي نفسك في مصيبة غير متوقعة
ولما تفتكر ان كل حاجة متقفلة في وشك ...تلاقيها فرجت من غير ما تعرف ازاي ومنين

غريبة الحياة

* ..الموضوع مستوحى من الأغنية دي

اي كلام ....

ان تكون من مواليد اواخر السبعينات واوائل التمنينات ..دا بيعني ان طفولتك وبداية مراهقتك كانت في التمنينات ..

من اهم ما يميز فترة التمنينات البشاعة والشناعة في ازياء اللبس ..ابتدائا من الإبوليت ( السفنج اللي بيتحط في كتاف الجاكت )



مرورا بالقصة الطايرة (واوعوا حد يقولي ماكنتش بعملها ) والشعر الكيرلي والالوان الكتير (تكني كلرز) وظهور الفسفوري
والتيشرت اللي من جوا البنطلون ونطلع حتة منها كدا برا ونتني البنطلون من تحت برمتين تلاتة على ضيق شوية :)
بشع بشع بشع ..وفاكرة ايامها كمان كان الريس هارينا بدل سفاري ...

من اهم ما يميز الحقبة الجميلة دي كمان ..المزيكا ..بس بأمانة ..المزيكا وقتها كانت حلوة اوي

اول واكتر حد اثر فيا


مادونا ..يا خرااااااااااااااااشي ع الحب اللي كنت بحبه للست دي ..اي حاجة تلبسها لزمن ولابدن اني البسها فورا
نفس تسريحة الشعر ...نفس الاكسسوارات ..نفس الستريتش اللي فوقه جوب ..
وطبعا كل اغانيها حافظاهم اكتر من اسمي ..كنت بقعد بالساعات حاطة حفلاتها في الفيديو وبقلدها بالحركة والهمسة
وخصوصا الحفلة اللي انا حاطه صورة منها دي ..كان نفسي في يوم ابقى مغنية مشهورة زيها واقف على مسرح فيه مليون متفرج واغني وارقص واتنطط كدا
كنت بحس باحساس حلو اوي وانا متقمصة شخصية مادونا في مراهقتي :)))
وكنت بتفشخر فشخرة رهيبة لما حد يقولي مادونا او انتي شبه مادونا ( مع اني لا امت ليها بصلة بس الناس تحب كدا جبر الخواطر) او انتي لابسة زي مادونا ...يااااه ..احس وقتها بانشكاح مرعب..واحس اني نجحت نجاح منقطع النظير

حبيت كمان فرقة مش عارفه ليه ماحدش فاكرها خالص :) يمكن عشان كانوا فشلة باين ولا ايه

New kids o the block



وانا بدور على صورة ليهم لاقيت واحدة ما بعد التمنينات ..واضح انها في نص التسعينات مثلا ..شكلهم نضف اوي :)



كنا عاملين انا واصحابي فرقة وبنقلدهم وكنا بنقعد نتدرب على الرقصات بتاعتهم ..كنا بنقلدهم بالظبط
وغيرهم كتير زي مايكل جاكسون وجورج مايكل وبون جوفي وكيلي مينوج وديبي جيبسون و مودرن توكنج ووووو...
وشريهان

حبيبة قلبي ربنا يشفيها ..الفوازير وياشي ياشي والف ليلة وليلة وشارع محمد على وعلشان خاطر عيونك
شريهان كانت بالنسبة ليا حلم ..

بحب ايام مراهقتي جدا جدا ..بتضحكني بجد ..لما بتفرج ع الصور بموت من الضحك :)
منظر عاااار ما ينفعش حد يشوفه ..ومش عارفه ليه واثقة من نفسي اوي كدا في الصور ..مش لاقية امارة ع الثقة دي :)

كنت بكتب مذكراتي :) النهاردة الصبح وانا بدور على حاجة لاقيت مذكراتي وقعدت اقرا شوية مت من الضحك
يااااه ...معقولة دي كانت اكبر همومي ..معقولة انا مخنوقة اوي كدا من كدا ...

ايام رايقة وحلوة ..اسمع اغاني واقرا واذاكر وارقص زي شريهان والبس زي مادونا واروح النادي واكل ومبي ونعمل حفلات انا وصحابي اجري والعب ..واحلم واتكسف.. واعيط واضحك و....اعيش..
انا كنت حرة ..كنت حرة بجد ..
وحشتني حريتي ...انا بجد متضايقة اني كبرت

لخبطة !!!!!

مصر يعني ايه

هل مصر هي الاثار ...والمباني والشوارع .يعني جماد !

ولا الذكريات واللي عدى واللي فات ..يعني وهم !!

ولا مصر يعني شعب ..يعني المصريين اللي كلنا بننتقد فيهم طول النهار مع اننا منهم وهما منا واحنا زييهم وهما زيينا يعني احنا واحد !

ولا مصر يعني حكومات ...

ولو حكومات ..فأنهي نوع من الحكومات ...هل الفراعنة ...ولا الهكسوس ..ولا الرومان ..ولا الدولة القبطية المسيحية ..ولا العربية المسلمة بعد الفتح الاسلامي

ولا الاموية ولا العباسية ولا الفاطمية ولا المماليك ولا العثمانيين ولا محمد على ولا فؤاد وفاروق ولا الجمهورية لما حكمنا حد منا بدئا بجمال مرورا بالسادات وانتهائا بمبارك ؟!!!

ولا مصر سحابة سودا وحريق في الاوبرا وقصر الثقافة ومجلس الشورى ..وحوادث القطر ..والعبارة والدويقة والمسجونين عشان قالوا لأ

ولا مصر اقطاع ..ولا اشتراكية ولا ملكية ولا جمهورية

مصر هي رقاصة وطبال وميلودي تتحدى الملل...ولا شيوخ بدقون وستات منتقبة ...ولا الله حي ومولد وصاحبه غايب ..ولا مارجرجس بيظهر في الازمات ولا شالله يا ام العواجز !!!

مصر هي ابن الجنايني بقى ظابط يا انجي ...ولا ابن الريس لازم يبقى ريس يا رشا !

ولا جواز عتريس من فؤادة باطل ..... ولا هي دي مصر يا عبلة !!!

ماهو ابن الجنايني لما بقى ظابط يا انجي ...جاب صحابه الظباط واحتلوا البلد وعملوا في ولاد الجنايني الجديد زي ماتعمل فيهم بالظبط !!!

وعتريس على فكرة كان بيحب فؤادة ...وفؤادة بردو حبت عتريس بس كرهته !!!

دلوقتي حاتم بيحب نور ..بس نور بتكره حاتم ...حاتم من كتر حبه لنور عايز يجيب ولد منها بالعافية ...ونور مش عايزة
لك الله يا بلد ...بجد صعبانه عليا

*******

لما الدنيا بتقفل قدام عنيا ..بقفل عنيا واقنع نفسي انها كويسة بس انا اللي مغمضة
لحد ما يجي النور يخبط على كتفي ويقولي افتحي عنيكي خلاص فرجت ..

مش هروب ولا استسلام ...بس انا تعبت من المقاوحة والمعافرة ...وايقنت ان كل حاجة بتعدي
الدنيا شخصيا هتعدي ..وزي ماعدت باللي قبلنا هتعدي بينا ...

لو وقفت عند كل حاجة مش هعرف اكمل طريقي ...في حاجات لازم نعديها ونمشي من غير ما نقف عندها

ايقنت كمان ان مافيش نص فاضي ونص مليان ..لأن مافيش كوبايه اساسا :)

هي الحاجة كدا بتيجي على بعضها باكدج ..نقبلها على بعضها ومانحاولش ننقي
لأن جمال الحاجات كتير بيكون في امتزاج الفرح بالحزن ..والمعاناه بالنجاح ..والسعادة والالم

******

أنا كنت شىء... وصبحت شىء ...ثم شىء... شوف ربنا قادر على كل شىء...هز الشجر شواشيه ووشوشنى ...لابد مايموت شىء علشان يحيا شىء...

أنا بتغيير ...او يمكن أتغيرت خلاص وأنا مش حاسة ...

*******
كتير حسيت اني عندي شيزوفرينيا
عندي فصام
انا 3 في بعض فعلا ...
انا ...وانا ..وانا ...

سألت نفسي كتير ..مارستش يوم على بر..

أنا اللي فيا الخير ..ولا اللي فيا الشر؟!

مليان عيوب ولا ...

خالي من الذنوب ولا !

ولا ايه ؟!!

ولا انا جوايا ومش داري الإتنين في بعض !

وخمسمية حاجة مالهمش دعوة ببعض ؟!

أنا مين ..وفين ..أنا إيه

مفروش طريقي بورد !

ولا الزمان دا أنا فيه اضعف واحد ع الأرض !!

عندما تحترق الفانيليا ...

بعض الاشياء عند تعرضها للنار تنتج رائحة شدية الكراهه
والبعض الاخر يبقى كما هو يحمل نفس الرائحة
وبعض قليل تفوح منه رائحة زكية جميلة


حقا ..بالنار تختبر الاشياء ليتكشف معدنها الاصلي
وبنار الصعاب والأزمات والشدائد يختبر البشر ..

يارب..اجعلني كالفانيليا عندما تحترق :)

كلام أنا ...

صدفك كترت اوي يا انا
هيا صدفة ولا قدر
انا بتحب تسميها قدر ..بس هوانا كل اقدارها صدف ؟!

**************************************

انا حاجات كتيرة اوي بسيطة بتسعدها
انا عارفه الحاجات دي كويس
بس مش دايما بتعملها
يمكن بتكسل ..يمكن بتأجل .
طيب واخرة التأجيل ايه ؟!! هيعدي العمر وانا ما نبسطتش عشان عايشة سعادة مؤجلة!

**************************************
فرحتك بتفرحني ..خليك فرحان على طول ..
عارف
انا حاسة ان الدنيا ابتدت تضحك ..مش عارفه انا بتضحك على نفسها ولا هي ابتدت تضحك فعلا
يارب تكون ابتدت تضحك بجد وضهر انا ما يتكسرش تاني بحاجة فوق طاقتها

**************************************
كبرتي يا انا اوي ..هو العمر عدى امتى
كبرتي وانتي لسه صغيرة

*************************************
فاكرة يا انا مسلسل الهروب الكبير اللي كنتي معيشه فيه ماما وبابا طول عمرك
على طول هربانه وبتجري
في المطارات والشوارع وحتى في الحرم هربتي
طول عمرك بيلحقوكي في اخر لحظة وانتي بتنطي من الشبابيك والبلكونات

كان نفسك تبقى عصفورة ..كان حلم حياتك الطيران
انا عمرك ماكنتي طفلة مقهورة ..يمكن انتي يا انا كنتي اكتر طفلة بتمتع بقدر كبير من الحرية سواء الفكرية او في التصرفات..بس بردو كنتي حاسة بقيود ودايما رفضتيها

فاكرة لما ماما كانت تختارلك حاجة تلبسيها كنتي بتقوليلها ايه ؟!

كل طفل ربنا خلقه حر ..انا مابقولكيش تلبسي ايه ..انتي كمان ماتقوليليش البس ايه

كان عندك وقتها 3 سنين وفكه..مش عارفه منين وصلتي للقناعة دي ان الاطفال ربنا خلقهم احرار

مين قالك كدا !!!
عمرك ما رضيتي ان حد يفرض عليكي قيود
بعد ما تخلصت انا من كل القيود الممكنة في الدنيا
لاقيتها بتفرض قيود ذاتيه على نفسها
اكتشفت انا ان مايفعش تعيش في الدنيا من غير قيود

************************************

كل مرة بفتكر انا سنة 98 بنفس الالم والمرار والسعادة
كتير بتقول لو يشيلوها السنة دي ..وترجع تقول ماكنتش هبقى انا انا لولا السنة دي
مفارقة هايلة ان اسوأ سنة في حياة انا تكون في نفس اللحظة سنة انطلاقتها الحقيقية
والسنة اللي عرفت فيها اناتبقى مين وايه وليه وفين

السنة دي بتمر الذكرى العاشرة

كل سنة وانا طيبة :)

checkmate

هو: مشكلتك معايا انك مش قادرة تشوفيني زي ما الناس كلها شايفاني

هي : مش ذنبي اننا عايشين في مجتمع معتوه معاييره مقلوبة

بيشوفك انت وامثالك حاجة كبيرة

I saw the sign ....

It's a sign

كتير لاقيتني بردد الكلمة دي في حياتي مواقف كتير اوي حسيت اني اللي بشوفه قدامي رسالة ليا ..عشان اعرف طريقي ...عشان افتح عنيا اشارات حياتي تضمنت اشخاص عابرون ....كلمات ....ايات من القران ..احاديث ...حكايات ...نظرات...مواقف على صغرها كانت كبيرة جدا في المعاني ...واحيانا اغاني
ممكن ناس تعتبرها صدف ...ولكن لاني لا أؤمن بالصدفه نهائي انا اعتبرتها اشارة من الخالق عز وجل رسالة بيلحقني بيها وبيقولي الحقي نفسك ....
اذكر مرة في لحظة يأس اخدتني رجليا بعد صلاة الفجر للبلكونة ...ودي حاجة ما بعملهاش خالص وشفت الشروق ... لحظة الشروق كانت لحظة عشقتها عمري كله ..ونسيتها في زحمة الحياة اللحظة دي صحتني ...وصحت جوايا امل جديد ...رجعتني سنين لورا ...افتكرت حبيت اللحظة دي قد ايه وافتكرت ان اللحظة د كانت طول عمرها مصدر الهام ليا ولروحي يمكن صدفة اني اطلع البلكونة اليوم دا في اللحظة دي بالذات بس انا بعتبره قدر ....

اصحابي عارفين حكايتي مع الاشارات حصل كتير اننا نكون سوا ويحصل حاجة تخطفني ...الاقيهم بيبصولي ويضحكوا ويقولولي كلمتي
It's a sign
احيانا بنسد ودانا ونغمض عنينا ونرفض نستقبل الاشارة ونرجع نندم ونقول انا كنت عارف اللي هيحصل ...انا ليه عملت كدا
وفي ناس فشلت انها تستوعب حكاية الاشارات اساسا ...عجزوا انهم يصفوا روحهم ويسمعوا صوتهم الداخلي ويستقبلوا الاشارة لان الاشارة دي لازم تستقبلها بقلبك وباحساسك ربنا بينبهنا بدل المرة الف ...واحنا احيانا بنرفض نستجيب التأمل بيساعدني كتير اني اكتشف نفسي ...واسمع الاشارات المبعوتة ليا كل حاجة حوالينا اشارة لينا ...كل حاجة حوالينا بتعملنا حاجة..وبتلفت نظرنا لحاجة ...بس مش دايما احنا بنسمع وبنستوعب
انت بتسمع وبتشوف وبتستوعب وبتحس بالاشارات ؟!....

انا ..والعود ..و ..صبا !

بحب الموسيقى جدا من صغري

افتكر اني بداية تعلقي بالموسيقى كان السيمفونيات العالمية

كنت طفلة صغيرة عمري ما عداش ال 5 سنين

وبسمع بتركيز شديد بيتهوفن وموتسارت وباخ

وحبيت اوي Ode to joy

مقطوعة في السيمفونية التاسعة لبيتهوفن ..واستغربت جدا انه كمل السيمفونية دي بعد ما فقد سمعه نهائي !!

وبالرغم من ان اسم المقطوعه دي يدي ايحاء انها حاجة سعيدة ..الا اني كنت بحس فيها بحزن معين !!

لما كبرت اتجهت للموسيقى العربية ....ودا كان بداياته في اولى اعدادي ...وحبيت القانون والكولة الحزينة ..

والعود ...

اشتريت اول عود في حياتي وانا في السن دا تقريبا ...

وفضلت انا والعود اصحاب فترة طويلة ....لحد ما اخدتني الحياة منه

زي ما اخدتني من كل حاجة تانية حبيتها واتعلقت بيها

ونسيته خالص وبقى مصير عودي الحبيب..مصير غريب ..وحيد ..حزين ...عودي مرمي فوق الدولاب بقاله سنين

مسكته النهاردة الصبح اول ما صحيت ..وحاولت اعزف اي حاجة ...لاقيت اللحن تاه مني ...

لاقيتني مش قادرة اعزف اي حاجة ...

كل دا افتكرته ليه وايه مناسبته اساسا !!

اني امبارح كنت صاحية وقت اذان الفجر ...وسمعت الاذان ..عادي ..بتحصل كتير

امبارح يظهر في مؤذن جديد في مسجد قريب مننا ...المؤذن كان بيأذن في مقام صبا

اكتر المقامات حزنا ..دايما بيستخدموه تعبيرا عن الحزن الشديد الاقرب للبكاء ...واحب مقام لقلبي

...وقليل جدا في حياتي المرات اللي سمعت فيها حد بيأذن في المقام دا

افتكر وانا صغيرة اوي ..كل ما كان يعجبني مقطع في اغنية قديمة اجري اسأل بابا ..هيا دي مقام ايه ..يقولي صبا

واكتشفت اني اول حاجة عزفتها على العود

مقطع من اغنية لسه فاكر الحتة اللي بتبدأ ب

( كانت الايام في قلبي دموع بتجري وانت تحلالك دموعي وهيا عمري)

الحتة دي تحديدا كانت مقام صبا بردو !

غريبة ...ليه المقام دا بالذات اتعلقت بيه كدا ..ماعرفش ..وودني بقت حساسة ناحيته جدا

بقيت بعرفه هوا الوحيد من وسط مقامات الموسيقى الكتير

اللي دايما بتلخبطت فيهم وعمري ما كنت شاطرة في اني افرقهم عن بعض

ومن الاغاني اللي في مقام صبا

ام كلثوم ..هو صحيح الهوا غلاب

الاماكن لمحمد عبده

واغاني تانية يمكن مش كتير ...

بس حتى الاغاني اللي في مقام تاني وبيكون جواها كوبليه صبا بيكون الكوبليه دا احب حتة في الاغنية لقلبي

لو كنت مقام موسيقي ...لكنت بالتأكيد هتمنى اكون صبا

اللينك دا في اذان بكل المقامات ..اتمنى يعجبكم وتقولولي ايه اكتر مقام حبيتوه :)

http://www.qoranway.com/alathaan.html

جوايا كتير كتير .....

جوايا كتير كتير

جوايا حزن وفرح

جوايا الم وسعادة

جوايا طاقة وكسل

عايزة اصرخ ...عايزة اضحك ...عايزة ابكي ...عايزة اقول

اقول كتير لناس كتير

اقول كلام يفرح ...واقول كلام يجرح

هقول ...وكل سطر من اللي هقوله بيقول كلام كتير ...لناس كتير...نفسي ...امي وابويا ...اخواتي وحبايبي ...صحابي واللي عاملين صحابي

لناس عدت ومابقتش موجودة ....لناس عايشة حواليا وناس عايشة جوايا ...ولناس لما بفتكرهم بحس الدنيا ضلمت وابقى عايزة اقول مين طفى النور !!

ولناس لما لاقوا دنيتي ضلمت بسبب الناس دي ..نورولي شمعه

اقول شكرا على الحلوة والمرة

اقول بدعيلك بظهر الغيب

واقول لقائنا يوم الحساب لاني مش مسامحة في حقي

اقول ليه كدا

اقول الله ...قد ايه انت جميل

واقول اخس ...قد ايه انت وحش

اقول ازاي انت ابيض اوي من جواك في وسط الدنيا السودا

واقول ازاي جواك كل الحقد والغل والكره دا وانت ما شوفتش مني غير كل خير

اقول ليه انت منافق عامل صاحبي قدامي وهوحشك ...ومن ورايا بتتكلم عليا

واقول ليه انت محترم كدا ومن ورايا بتتكلم عني احسن ما بتتكلم عني قدامي

اقول زهقت

اقول تعبت

اقول انا لسه قادرة اكمل المشوار الطويل

اقول انا يأست

اقول انا مليانه امل

اقول انا حياتي بتتمرجح بين الجنة والجحيم

اقول انا طفلة جدا

اقول انا عجوزة اوي

اقول قلبي نونو .....بس شاخ وهوا في اللفة

اقول اتخنقت

اقول انا بتنفس طول مانت جنبي

اقول خايفة اوي اصحى من النوم الاقيك مشيت

اقول ربنا يجعل يومي قبل يومك

اقول انا حاسة اني هموت قريب اوي

اقول انا حاسة اني هعيش يجي 100 سنة

اقول ليه البلد بتاخد مني كل شهر مبلغ وقدره ومش لاقية اي حاجة بتتعمل بفلوسي دي

لسه الشوارع مكسرة

لسه المستشفيات شبه المشرحة

لسه بناكل لحم حمير وبنشرب بدرة سيراميك

فلوسي بتروح فين يا جدعان !!!!!!

نفسي ارجع تاني :(

على مسرح كبير ...وقفت لابسة روب التخرج ...وعلى راسي البتاعة الغريبة دي

وحواليا الدفعه كلها

بينادوا اسم ورا اسم ....والناس مبتسمة ومبسوطة ...

اسمي اتنادى ...بصوت عالي

القاعة كلها بتصقف ...وصحابي قاعدين في القاعة بيصفروا ويهللوا..... شعبتي جامدة في المدرسة انا

مشيت ورجلي بتترعش ...خطوة هادية ...ابتسامة ظريفة .وعنين مليانة دموع

وقفت قدام مديرة المدرسة ...بصتلها وبصتلي ...لقيت نفسي بترمي في حضنها

عمري كله كان في المدرسة دي..

الست دي بعتبرها امي التانية ....هيا اكيد لسه فاكرة اول يوم لما انا جيتلها المدرسة وانا عندي 3 سنين

لما دخلت مع ماما وانا مذهولة من العالم الكبير الغريب اللي انا رايحاله

ودخلوني الفصل ولاقيت ناس كتير من سني قاعدين

وقعدوني قدام عشان انا قصيرة

اكيد هيا فاكرة اني اول ماكتشفت ان في حاجة اسمها فسحة ...بقيت كل ما ازهأ من الحصة اقول للعيال في الفصل

يالا فسحة

وافتح الباب واخرج والعيال ورايا والمدرسة واقفة مش مصدقة نفسها وبتصرخ ...كانت المديرة تيجي تضحك

وتقول للمدرسة معلش سيبيهم

تفتكروا هيا فاكرة لما كنت في تانية ابتدائي ....ولاقوني متشعلقة على نخلة جوا المدرسة بجيب بلح للعيال

وعملولي استدعاء ولي امر

او فاكرة لما كنت بصر اني انزل من الفصل اللي في الدور الاول من البلكونة مش من الباب

ولما كبرت و اتنقلت الدور التاني كنت بنزل متزحلقة على الترابزين وما بستعملش السلم

طيب هيا فاكرة لما اكتشفت في مرة اني بزرع بيبسي في جنينة المدرسة

كل كان بيبسي اخلصها ادفنها واسقيها بيبسي على امل اني الاقي شجرة البيسبسي طلعت في يوم من الايام

طيب هيا فاكرة حرب المايه اللي كنا بنعملها في اعدادي وثانوي

لما نتجمع كلنا ونرش بعض بالميه باي وسيلة ... نملى قزايز ..ونملي بلالين ونملى بوقنا واحيانا نستعمل خرطوم الزرع

على الرغم من دا كله كانت بتحبني اوي ...كانت بتقول عليا بالرغم من الشقاوة اللا معقولة الا اني مؤدبة

ومتربية وشخصية قوية وقيادية ومحبوبة من صغري

وكمان كنت شاطرة جدا ...كل مسابقات المدرسة مع المدارس التانية كانت بتصدرني فيها

كل الذكريات دي عدت على بالي في لحظة وانا حضناها على المسرح ....لقيت اني طولت اوي كد وعيب لسه في بقيت الدفعة

اتعدلت واستملت الشهادة وبصيت في عينيها لاقيت دموع

يبقى هيا بردو افتكرت كل دا

رجعت مكاني وانا بغالب دموعي

كل دا خلاص راح

كل الايام دي مش هترجع تاني ...حفلات المدرسة ...رحلات المدرسة ....الاذاعة ...الطابور ...النشيد الوطني

المريلة والجزمة السودا والشراب الابيض

الشنطة اللي مليانة على اخرها اللي تقطم الوسط

اصحاب العمر ...يااااه ...احنا كبرنا سوا ....كلنا نفس العمر كأننا توائم

همشي من الحفلة دي مخلصة مرحلة من حياتي وببتدي مرحلة تانية خالص

عندي حماس اكيد للمرحلة التانية ....بس عندي حنين كبير للمدرسة

بعد سنين....دلوقتي ....ومن موقعي هذا على مكتبي في الشغل ...بعد ماخلصت المرحلة اللي بعد المدرسة وبعيش مرحلة تالتة اوي يمكن رابعة

لسه شايفه ان احلى ايام حياتي على الاطلاق ايام المدرسة

وان حنيني للايام دي بيزيد مع الوقت مش بيقل

نفسي ارجع تاني البس المريلة واعمل الضفيرة وامسك الشنطة واحضر الحصص واذاكر وانجح واطلع الاولى

نفسي ارجع اتشاقى واجري واصرخ واضحك من قلبي لحد ما عيني تدمع من كتر الضحك

نفسي ارجع اكبر همومي اني نقصت نص درجة في النحو ....واني مش طايقة مدرسة الفيزيا

بجد نفسي اوي

تخاريف مخنوق !؟

عارف لما تبقى مخنوق ...مخنوق بجد ...مش قادر خلاص
عارف لما احساس الخنقة النفسي دا يبتدي يتحول لاحساس ملموس
لما تحس زي ما يكون في حد ماسكك من زمارة رقبتك
او زي ما يكون حد شفط الهوا من حواليك
لما تحس انك فعلا عاجز عن التنفس
وانك هيجرالك حاجة
عارف لما دموعك تغرقك من جوا
وانت مش قادر تطلعها برا عشان مش هينفع انت ماتبقاش قوي لانك كنت كتير اوي رمز للقوة
عارف اللحظة دي
عارف لما تقول لنفسك انا قوي الايمان ومافيش حاجة هتهزني لانه مهما حصل دا قضاء ربنا
عارف لما من كتر ما بتقول الكلمة دي لنفسك قربت تصاب بلا مبالاة
وقربت توصل لمرحلة ماعادش شيئ فارق وكله محصل بعضه
عارف كل دا
طيب كويس
اصل انا خلاص يظهر ما بقتش عارفه حاجة